Внутриличностный конфликт у подростка.

В вашей семье есть подросток. Каковы отношения у вас, родителей, с вашим чадушкой, сыном или дочкой.  Ровные, спокойные? Или напряженные, на грани срыва? Да, чаще всего, к сожалению, возникает непонимание в отношении «отцов и детей». Это та тема, которая была так актуальна во все времена и остается актуальной  в наши дни.

Мы не будем сейчас говорить о характеристике подростка, об этом существует множество литературы и информации в интернете.  Мы с вами поговорим о ваших взаимоотношениях с детьми подросткового возраста. И, в первую очередь, о внутриличностных конфликтах в этом периоде сформировавшейся личности.

Напомню, что в 16 лет (мы поговорим именно об этом возрасте) личность уже сформирована. Это уже юноши и девушки.Что-то менять и переделывать уже поздно. Теперь можно говорить только о построении эффективных взаимоотношениях. Таких взаимоотношениях, чтобы вашему сыну или дочери было комфортно и уютно в семье. Чтобы ему было куда идти в случаях неприятных ситуаций, чтобы было то теплое местечко, где  подросток мог бы получить поддержку и помощь в любое время дня и ночи. Чтобы он был открыт отношениям в семье. Но в тех случаях, когда нет доверительных отношений, он закрывается, как ракушка, на этом этапе своей жизни.

Задавались ли вы вопросом, почему он закрыт от общения с вами?

Если это так, проанализируйте свое отношение к сыну или дочери. Как вы выстраиваете их? Пытаетесь понять или давите и, не дай бог, кричите, показывая свое бессилие в этом случае? Хвалите или унижаете, постоянно указывая ему на его слабые стороны? Интересуетесь ли его делами в учебе, досуге. Проникаетесь ли его интересами? Или хоть трава не расти, вам нет дела до своего уже почти взрослого дитя?

А как ведет себя ваш сын или дочь? Идет на разговор с вами или стремится закрыться от вас, уходя в компьютер, улицу  или постоянно уединяясь в своей комнате или своем организованном пространстве? Кстати, у подростка обязательно это пространство должно быть. Ему иногда необходимо побыть наедине с собой, как и любому человеку. Но это иногда,  а не постоянно.

Очень хорошо, если у вас полное взаимопонимание. Я рада за вас. А если его нет, и у вас постоянно возникают разногласия, вы не понимаете своего сына или дочь? При этом, вы видите, что ваше чадо все чаще уходит в себя, нет обратной связи с его стороны.

Это прямой путь к зарождению внутриличностного конфликта у подростка. Ему некому довериться, некому высказаться, негде получить искреннюю помощь и поддержку.

Что происходит? Например, ваш сын или дочь постоянно общается с вами, идет на взаимодействие, рассказывает вам о своих радостях и печалях, желает получить от вас совет, как от мудрых родителей. Он знает, что с вами можно поговорить «на равных», вы его поймете. И в этом случае они получают то, что ожидают. Тогда, в душе молодого человека или девушки наступает спокойствие и равновесие, внутренние разногласия с самим собой исчезают.  В результате, подросток готов к взаимодействию в социуме. Ему легко это делать. Он открыт к общению, он пользуется успехом у сверстников. Он успешен в учебе.  Досуг его проходит полезно и эффективно для него. У него нет места в душе для внутреннего конфликта.

А теперь поговорим об обратной стороне  взаимоотношений родителей и подростков.

Чем это может обернуться?

Вы не понимаете своего сына или дочь. Давите на него, в силу своего эгоизма. Ведь, почему вы начинаете оказывать давление? Потому, вам надо, чтобы ваше дитя выполнило то, что вы хотите, во что бы то ни стало. Вовсе не считаясь с его интересами. Вы просто забываете, что это личность, а не робот, который сделает все по вашим прихотям, стоит нажать на определенную кнопочку. И тут ваш подросток напрочь отказывается делать то, что вы просите. И началось… Унижения, оскорбления, обвинения…  Да еще, плюс ко всему, из школы принес «нехорошую» оценку. Вместо того, чтобы спросить «как успехи», вы спрашиваете: «что ты получил». Да, в младших классах при таком давлении с вашей стороны,  он получал хорошие оценки для вас, чтобы вы его похвалили. Это, так же, ожидание внимания и заботы от мамы или папы. А сейчас он самоутверждается (это особенность возраста), у него протест против таких отношений в семье.

Еще больше усугубляет детско – родительские отношения занятость родителей только собой, своими делами, когда они вовсе не интересуются своими взрослеющими детьми, предоставляя их самим себе.

Подростку просто некуда идти, не у кого получить помощь и поддержку. Возникает конфликт личности – внутриличностный конфликт. Он уходит в себя, у него  не складываются взаимоотношения со сверстниками (либо наоборот, он находит себе друзей на улице, которые тоже предоставлены себе), происходят неудачи в учебе. И это все копится внутри и в один прекрасный момент происходит взрыв, переходящий в агрессию или срыв, переходящий в различные зависимости (компьютерную, никотиновую, алкогольную, наркотическую). И помочь в таких крайних случаях становится очень сложно.

Пожалуйста, дорогие родители, не доводите отношения с вашими детьми до крайности. ведь это ваши дети! Обращайте больше внимания на своих детей. Чем они дышат, чем живут, что происходит с ними в тот или иной момент своей жизни? Находите для этого время и вы получите взамен радость общения со своим подрастающими сыном или дочкой. Получите обратную связь. А главное, сделаете их счастливыми, успешными, подготовленными ко всем трудностям предстоящей жизни.

Удачи вам в таком не легком, но таком доступном процессе!