Путь к совершенству

Взрослые дети. Право выбора.

Недавно ко мне на консультацию пришла мама взрослой дочери. Дочь этой женщины получила предложение от любимого человека выйти замуж за него. Встречаются молодые люди чуть больше года. За это время девушка (со слов мамы) успела очень сильно «привязаться» к парню. А он, как ей кажется, вовсе не любит её. Напротив, играет ею, а серьезных отношений нет с его стороны.

Беспокойство мамы связано с тем, что он поиграет с ней и выбросит, как ненужную игрушку. И она абсолютно против такого «бесшабашного» зятя.

Не буду рассказывать о самой консультации, эта информация анонимна и конфиденциальна. У меня просто возникло желание написать статью для родителей взрослых детей. Заметьте, ВЗРОСЛЫХ. Этой девушке, мама которой обратилась за помощью, больше 20. А мама пытается решать за неё все вопросы. Даже вопрос замужества.

Взрослые дети. Имеют ли они право выбора оставлять за собой в СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ? Как вы сами думаете? Я с уверенностью говорю – ДА! Это их личная жизнь и они полностью несут ответственность за неё.

Давайте рассмотрим все по – порядку.

И это не касается именно той консультации, с которой я начала свою статью, так как это не единичный случай. К большому сожалению, в нашем с вами обществе родителями принято предопределять судьбу своих повзрослевших детей. Происходит это в связи с психологической неграмотностью родителей, либо по опыту, унаследованному ими, в свою очередь, от своих родителей.

Так вот, молодые люди встретились, понравились друг другу. Начали встречаться, их чувства укрепились, и они уверены в том, что друг без друга они просто не проживут. Это абсолютно нормальное состояние.

Вспомните себя в эти моменты своей жизни, которые случались с вами, возможно, не один раз в жизни!

Далее отношения между молодыми людьми могут перерасти в страсть, или наоборот, быть романтически спокойными. Мы рассмотрим ту ситуацию, когда пара в результате своих отношений, решит пожениться. Противоположный случай – это другая тема.

Проходит некоторое время, но достаточно продолжительное (хотя и короткое время знакомства до свадьбы приводит к долгой и счастливой совместной жизни), периода знакомства девушки и молодого человека. Пара решает пожениться…

Вспомните себя в этот период жизни! Счастье и радость переполняли вас, правда?

И на этом этапе  возникает проблема сообщения родителям о своем намерении (легко тем, для кого это не является проблемой), зная о том, что они все равно будут против их решения.

Если с вами было именно так, вспомните себя, какие чувства вы испытывали? Что с вами происходило?

Все — таки, решились они сообщить родителям о будущей свадьбе. Что за этим следует? Оценка родителями или одного из родителей своего видения будущего зятя или снохи. Начинаются уговоры против свадьбы, упреки в адрес жениха или невесты. Обычно мама жениха выступает против невестки, а мама дочери против жениха, как показывает практика.

Обратите внимание на этот факт. Такое впечатление, что мамы дочерей выбирают себе зятя, а мамы женихов ревностно относятся к будущей снохе. Это довольно банальная история. Вопрос только – от чего она возникает так часто, причем, в разных семьях? Что у нас во взаимоотношениях между супругами? Но разговор сейчас о другом.

Свобода выбора.

Дорогие родители взрослых детей, предоставьте право выбора своим детям. Они имеют право выбора своего спутника жизни, как и во всем остальном. Перестаньте решать за них абсолютно все вопросы и тем более, вопросы, касающиеся личной жизни взрослых детей. Дело в том, что вы не можете знать всех подробностей их взаимоотношений. Вы не можете знать всех деталей, которые привели ДВУХ разных людей к единому решению – соединить свою жизнь друг с другом. У вас может быть только свое мнение на этот счет, которое в корне не совпадает с мнением вашего сына или дочери.

Как мама,  я очень хорошо понимаю ваше беспокойство за своих детей. Но, уверена в том, что такое «беспокойство», когда мы принимаем решение за них, может только навредить. А мы хотим помочь. Так ли это?

Нужно, и просто необходимо давать свободу выбора своим взрослым детям. Поверьте, они не так глупы, как вам иногда кажется (или хочется казаться) и не слепы, чтобы не видеть очевидных вещей. Вы можете дать им свой родительский совет, наполненный мудростью, напутствие. Можете высказать своё мнение, это сделать необходимо в некоторых случаях, но вы не можете решать за них, понимаете, не можете! Они ВЗРОСЛЫЕ и этим все сказано.

Вчитайтесь внимательно в следующую строчку:

Только они выбирают свой путь в жизни, а не вы выбираете их путь в своей.

Вспомните себя в том возрасте! Как вы реагировали на критику со стороны родителей?

Пусть даже в последующем они разочаруются друг в друге, не выдержат конфликтных ситуаций и разойдутся или наоборот, их союз будет только укрепляться. Ведь без конфликтов не обходится супружеская жизнь, через них происходит рост и укрепляется духовная близость супругов, их взаимоотношения, если научиться управлять этими конфликтами эффективными методами. На этом этапе молодой супружеской пары, возможно, понадобиться ваша родительская помощь и поддержка.

Как важно помнить нам, что мы должны идти рядом, то есть параллельным путем со своими детьми, не пересекая эту параллель. Быть вместе с ними, помогать им, если необходимо и они просят об этом, а не проживать за них жизнь.  Они справятся, поверьте!

Только в этом случае между взрослыми детьми и родителями сохраняется взаимопонимание, уважение, любовь и доверие. Тогда обе стороны будут счастливы и благополучны.

Всем успехов и уважения к выбору взрослых детей.