Путь к совершенству

Ответственность за свои действия.

Скажите, кто несет ответственность за наши действия, мысли, слова и поступки? Конечно, я больше чем уверена, большинство взрослых людей ответят, что сам человек ответственен за свою жизнь и за все, что в ней, его жизни происходит.

Но вот следующий вопрос: от чего тогда мы в трудной или любой конфликтной для нас ситуации всегда готовы переложить ответственность на того, с кем мы взаимодействуем. То есть, на другого человека, а то и группу людей! От чего, когда нам нелегко, мы пытаемся взвалить чувство вины на другого, а сами при этом выставляем себя белыми и пушистыми?

Да все от того, дорогие мои читатели, что мы не привыкли по настоящему нести ответственность за свои действия и не привыкли отвечать за свои, сгоряча высказанные слова и поступки, которые привели нас к тупиковой, казалось бы, ситуации. Многим из нас намного проще находиться в позиции ребенка, когда за нас несли ответственность наши родители.

Что происходит с нами в эти моменты? Нам неприятно, обидно, мы свирепы и раздражительны. А главное, весь этот негатив мы пытаемся переложить с себя на других. Мы ведь такие хорошие, добрые, а вот он безнравственный, эгоистичный, злой и агрессивный. И мы готовы снять с себя всю ответственность за возникший конфликт, например, и взвалить его на того, с кем возникли разногласия.

Так очень часто происходит в семьях. При малейших размолвках супруги готовы тут же, быстренько, переложить всю ответственность за любую неприятность друг на друга. А если уж один из супругов изменил, то он и только он виноват в этой измене. А другой при этом остается жертвой. Ну нравится ему так. Что поделаешь? А взглянуть на себя со стороны и спросить у себя о том, что же происходит? От чего супруг уходит и отдаляется? Что в сложившейся ситуации не так? Что надо изменить в себе? Об этом люди забывают. Забывают и откровенно поговорить друг с другом, домысливая за другого. Хотя на самом деле все не так, как думают люди, не разобравшись в ситуации.

Случай из моей практики.

За психологической консультацией ко мне обратилась молодая женщина. В браке они с мужем шесть лет. В семье растет четырехлетний ребенок. Недавно женщина узнала, что муж изменяет ей. Во время своего рассказа она обвиняла мужа во всех его грехах, даже не подумав о том, что она тоже несет ношу своей ответственности за случившееся. Подробнее об изменах читайте здесь и здесь.

Из дальнейшей беседы с женщиной выяснилось, что до появления малыша все у них было «в шоколаде», была страсть и любовь (это нормальная динамика взаимоотношений между мужчиной и женщиной). Он души в ней не чаял, почти каждый день дарил цветы, оказывал разные знаки внимания, всю беременность носил на руках. Одним словом, романтике не было конца, как казалось тогда.

И вот настал долгожданный момент для этой пары – появился на свет их долгожданный малыш. Папа не мог налюбоваться им, все свободное время отдавал ему. О маме и разговора нет, она всю себя отдавала лишь ребенку, не оставляя даже частицы времени для любимого мужа (по ее воспоминаниям).

Что же дальше? А дальше будни… Как известно, за маленькими детьми нужен уход, которому нужно уделять особое внимание. Причем, не только направленное на физический уход, но и на умственное и эмоциональное развитие ребенка.

Так шел день за днем. Молодые родители большую часть своего времени уделяли малышу, забывая о себе (это наиболее частая ошибка семейных пар, особенно молодых), не переключаясь на другие интересы своей совместной и личной жизни. Женщина перестала ухаживать за собой, располнела, стала ощущать дискомфорт в плане здоровья, появились заболевания женской половой сферы. Все стало блеклым, скучным и неинтересным, с  ее слов. Но мужа она по прежнему любила и, как казалось ей, он тоже.

Наверно, любил, да и сейчас возможно любит. Во всяком случае, хотелось бы в это верить. И в случившемся нет виноватых. Они оба пустили ситуацию на самотек, не контролируя происходящее, не оценив тех моментов, которые красноречиво говорят о том, что пара должна оставаться парой, одним целым, без отдельно взятых половинок и частиц.

Ребенок может дополнять семью, делать счастливыми всех, но ни в коем  случае не разрушать отношения. А супруги сами начинают, как флагом, махать ребенком и придумывать отговорки о том, что у них, якобы, не хватает времени ни на духовный, ни на личностный  рост, ни на активный отдых, ни на свои интересы, ни даже на любовь друг к другу. Возникают конфликтные ситуации, ведущие к разрушению семейной пары. А малыша сами супруги делают камнем преткновения между собой, безответственно подходя к этому моменту.

Плюс ко всему супруги перекладывают ответственность за свои действия друг на друга. И не проанализировав, не поняв до конца, что же происходит, не разобравшись в себе и ситуации, люди готовы обвинить друг друга во всех грехах. Мы не видим бревна у себя в глазу, но своими осуждениями (кто нам дал право осуждать?) другого человека и давая оценку (а ведь безоценочность в отношениях – самое мудрое качество в людях)  его действиям и поступкам, мы пытаемся вытащить у него соломинку. Потом удивляемся, от чего меня никто не любит, почему все так плохо ко мне относятся, почему все отвернулись от меня?

Мне кажется, что здесь наиболее эффективными будут вопросы к себе:

-Кто несет ответственность за мою жизнь, как не я сам?

-Откуда взялась ситуация в моей жизни и для чего? Чему она  может меня научить?

-Для чего тот или иной человек дан мне на моем жизненном пути? Чему может научить меня взаимодействие (или неумение взаимодействовать) с ним?

-Для чего я все время пытаюсь переложить ответственность на других? (задавая этот вопрос, мы должны научиться быть честными с самим собой).

«Доброжелатели».

Да, конечно, всегда есть в нашем окружении люди, которые поддержат нас. Но эта поддержка может оказаться ложной. Почему ложной? Да потому, что наше окружение (так называемые «доброжелатели») говорит нам именно то, что мы хотим слышать, а не то, что есть на самом деле. А мы начинаем успокаиваться, думая и заблуждаясь одновременно, что тот, с кем произошел конфликт или сложилась неприятная ситуация плохой человек, злой и никчемный. А как же? Нас «успокоили», подтвердили наши негативные мысли. Смотрите видео о «доброжелателях» и что получается с их «доброй» подачи внизу статьи.

Очень жаль, что мы забываем о том, что правду нам могут сказать только близкие родные или близкие друзья, проверенные временем. Думаете, от чего у многих из нас напряженные отношения именно с близкими людьми? Да от того, что именно они говорят нам о том, что мы должны исправить в себе, они говорят нам правду (которую слушать порой не просто). Они действительно любят нас. А мы чаще всего обижаемся на эту правду, отворачиваясь от искренних для нас людей, но продолжаем слушать тех, кто слащаво подпевает нам всякие песенки, направленные на деградацию нашей личности.

Да, пусть это жестко, может быть звучит, но когда мы слушаем «доброжелателей» (и они не случайно появляются на нашем пути), не прислушиваясь к себе, мы начинаем деградировать. Но мы с вами не деградировать пришли в эту жизнь и не лить грязь друг на друга.  У всех людей, без исключения, совершенно другая миссия, направленная на созидание, а не на уничтожение себя и окружающего мира. И каждый из нас несет полную  ответственность за свою миссию.