Дружба или привязанность? С кем дружит сын или дочь?

Будучи школьницей, я выбирала себе подруг с такими качествами, которых, как мне тогда казалось, не было у меня. И я очень хотела иметь  эти качества в своем характере. Но в то время я не осознавала этого, просто дружила с девочками, в обществе которых мне было хорошо. Тогда я не понимала, рассуждая сейчас об этом, что во многих случаях это было простой привязанностью. И эти привязанности с возрастом менялись, и у меня появлялись новые подруги, за исключением двух лучших, с которыми мы дружили и постоянно были вместе с четвертого класса. С одной подругой мы до сих пор держим связь, другая живет далеко.

Родителям нужно учитывать, что привязанности детей меняются. Это нормально, и от того с кем дружит ваш сын или дочь на данный момент, зависит динамика его развития. Умение выбирать настоящих друзей дается нелегко, это приходит с возрастом, когда ребенок становится старше. Поэтому, чтобы не навредить, родителям не нужно делать запреты на дружбу их сына или дочери. Но это не говорит о том, что нужно пускать все на самотек и не интересоваться, с кем дружит ваш ребенок. Скрытый контроль и понимание всегда важны в этой значимой стороне жизни  ребенка.

Трудные моменты.

У детей бывают очень  трудные моменты. Один из них разочарование в друге. Буквально, в прошедшие выходные моя дочь сообщила мне, что разочаровалась в «лучшей подруге», это ее слова, поэтому в кавычках, с которой они были не разлей вода больше года. Так как они часто ссорятся, как все дети в 8 – 9 летнем возрасте и чуть старше, я сначала не заострила на этом внимание и сказала, что это не надолго, и они вновь помирятся. Подружку дочери я знаю очень хорошо, они постоянно вместе и в школе, и во дворе.

Но спустя некоторое время она говорит мне то же самое  и объясняет, что подружка очень обидчивая, не понимает шуток, и у нее нет чувства юмора. Говорила она все это с нотками печали и сожаления в голосе,  было видно, что ей нелегко от того, что она не понимает, за что ее подружка все время обижается. Я и сама замечала это, но поговорила с дочкой о том, чтобы она обратилась к подружке и сказала ей о своих чувствах,  спросила у нее, что происходит, на что она обижается и как им дальше общаться. Спросить у подружки, что бы ей хотелось и высказать свои пожелания в отношении их дружбы.

Если родители пытаются разрушить дружеские отношения их детей, которые не устраивают родителей, назревает конфликт, приносящий боль ребенку, нарушается его независимость. Мало того, они  оказывают давление на него, взращивая чувство неполноценности, что приводит в дальнейшем к неуверенности в себе и закомплексованности в целом.

Да, родители должны запрещать детям делать вещи, противоречащие  семейным ценностям, которые приводят к беде, грозят опасностью или могут причинить кому – то вред. И здесь важную роль играет уже совсем не скрытый контроль, а доверие детей к родителям и родителей к детям. Доверие  и откровенность. Если его отвергают постоянными упреками и унижениями + оказывают давление на его взгляды, то он будет замещать эти «неудобства», заводя дружбу со сверстниками неадекватного поведения, то есть хулиганами, говоря простым языком. Такие дети самоутверждаются через эти отношения. И они идут по ложному пути. Им необходима помощь.

Наше отношение к друзьям сына или дочери.

Но не обязательно дети должны попасть в плохую компанию. Психологическая практика показывает, что так называемым «трудным» детям с асоциальным поведением, наиболее часто помогает дружба с детьми из благополучных семей, приспособленных к жизни. Такая дружба способна вывести и она выводит из безвыходного, казалось бы, положения и может оказаться переломным моментом в жизни ребенка или подростка.

Когда сын или дочь заводит дружбу с такими друзьями, которые подталкивают их на дурные поступки — как ложь, драку или того хуже, воровство или насилие, родителям полезно задаться вопросами:

Что скрывается за этой дружбой? Что происходит с их ребенком? Какие внутриличностные конфликты скрываются за этой дружбой? Что он хочет доказать и показать своим выбором?

И это забота не только о своем чаде, но и о выбранном им друге, потому что чужих детей нет на свете. Наш ребенок в этом случае поймет  нашу заботу о его друге и будет точно знать, что мы всегда готовы прийти на помощь ему и его друзьям и приятелям, если будет необходимость. Этим мы показываем своему сыну или дочери нашу заинтересованность в их делах, делая это ненавязчиво, но просто и открыто. Таким образом, между нами и детьми  будет постепенно стираться граница недоверия и отчужденности, если таковая существует. От того, как мы относимся к друзьям и приятелям наших детей, во многом зависят и наши отношения с ними.

Поддерживайте своих детей в их выборе, учите умению выбирать друзей, а если чувствуете, что этот выбор ни к чему хорошему не приведет, беседуйте, наблюдайте, но только не рубите с плеча, усугубляя ситуацию. Взаимопонимания и полного доверия вам с детьми.

А я продолжу в следующей статье. Пишите мне, задавайте вопросы, буду очень рада общению.